فلینظر الانسان الی طعامه (عبس 24) انسان باید به غذای خویش بنگرد.
آیا میدانید قرمزی درون کالباس از گوشت تاج خروس است.(زیر دندان خود حس کرده اید.)
آیا میدانید رنگ های افزودنی در نوشابه ها ، ساندیس ها ، کیک ها ،آدامس ها همه سرطان زا هستند.
آیا میدانید سس مایونز از همه غذاها مضرتربرای صدمه به پوست وجوش صورت است.
آیا میدانید روش ذبح مرغها سبب ترشح هورمون استرس در بافتهای آنها می شودکه مضر است
دختره يادش رفته کيبوردش رو فارسي کنه، استاتوس زده :
lk ]rnv phgl hlv,c o,fi...fifi...] rnvhdk[h o,fi
150 تا هم لايک خورده
... ... کامنت پسرها:
...* خيلي زيبا گفتي مثل خودم فکر ميکني
...* چقدر متن پر احساسي بود، تحت تاثير قرار گرفتم
* من اولش مخالف اين جمله بودم، اما وقتي يه خورده فکر کرد ديدم حق با توئه
* زيبا بود، مرسي، Share ميکنم!
اصن یه وضی
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد
نگاش کرد و زد زیر خنده!!!
گفت: میدونی این چیه؟ گفتم خوب مدادرنگی ۲۴رنگه
گفت اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت
حیف واقعا!!!خاک تو سرت !!!! :|
اصن یه وضی
یارو داشته گریه میکرده میگن چى شده؟
میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم
میگن مگه چی میگفت؟
میگه نمیدونم… گفتم که گوش نمیکردم :)) :|
اصن یه وضی
کارهایی که فقط از ایرانی جماعت بر میاد:
۱۱ ﭼﻨﺪ ﺩﺭﻭﻍ ﺭﺍﯾﺞ توی جوامعه ما ایرانیها هست که عبارتند از
۱:ﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﻋﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ!
۲:ﻫﻤﻪ ﺍﺩﻣﺎ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺧﺎﺹ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻥ!
۳:ﭘﻮﻝ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ!
۴:ﻋﻠﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺛﺮﻭﺗﻪ!
۵:ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ چی، ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ!
۶:ﺗﻦ ﺁﺩﻣﯽ ﺷﺮﯾﻔﺴﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺁﺩﻣﯿﺖ, ﻧﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ ﻧﺸﺎﻥ ﺁﺩﻣﯿﺖ!
۷:ﺗﻼﺵ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ!
۸:ﭘﻮﻝ ﭼﺮﮎ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﻪ!
۹:ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ یک ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ!
۱۰:ﺧﺪﺍ ﺍﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ!
۱۱:ﺑﭽﻪ ﺩﺧﺘﺮ ، ﭘﺴﺮﺵ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭ
.و اما 12:دروغگو دشمن خداست
امروز تا چه ساعتي بازين ؟
بهترين سوال براي فرار کردن از دسته فروشنده ها
آرومم، صبورم، مهربون، دوست داشتنی، خانوم، از دروغ بدم میاد، وفادار.خو لامصب یهو مینوشتی زن زندگیم، دنبال شوهر میگردم!!!
حالت خوبه ؟مدرسان شریف
هووووی احمق؟مدرسان شریف
بی شعور با تو هستما ؟مدرسان شریف
خر ؟ مدرسان شریف
نفهم ؟ مدرسان شریف
**
مدرسان شریف !
والا!!!!
نمی دونم چه حکمتیه که هم بیکارم ، هم وقت نمی کنم یه هیچ کاری برسم :|
نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن
نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه!
رفیقم پفک بهم تعارف کرد دوتا برداشتم
گفت: خب دیگه بسه
.
.
.
.
.
.
.
برگشت دستش خورد به درخت نصفش ریخت تو جوب :|
( کلید اسرار. این قسمت : پفک ) :| :|
موبایل عزیز:
من تو را پرت میکنم!
لهت میکنم!
به تو فحش میدهم!
با مشت روی صفحه ات می کوبم!
تو را گم می کنم!
اما یک لحظه بدون تو دوام نمی آورم!
به افتخار همه موبایلا از همه ببشتر ضربه میبینند ولی همیشه با ادمند!
واقعا سعادت می خواد عکس انداختن در این شرایط که ما نداریم :|
ون موقع كه بچه بودم يه بار به مامانم گفتم : مامان دلم ميخواد يه حيوون خونگى داشته باشيم.
.
.
گفت : تورو داريم بسه !
سعی کن نقشت را عالی بازی کنی
.
.
.
.
تا وقتی خودت باشی قبولت ندارند
ﻗﺒﻼ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺭﻭ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ.......ﺍﻝﺍﻥ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ :))))
ادش بخیرچقد اسکل بودم!
.
.
.
.
.
.
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !
قانون بیست و هفتم نیوتن: وقتی می‌ری دستشویی، منتظر جاذبه زمین نباش، زور بزن!
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ..
سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم ..... خدا رو شکر برطرف شد
زندگی یعنی
تا گردن پتو رو بکشی رو خودت
بعد زیر باد کولر بخوابی
نسل ما
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﻟﺐ ﻭ ﻣــﺎﭺ ﻭ ﻧﻮﺍﺯﺵ ﻭ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺻﺪﻗﻪ ﺍﺯ ﺧــﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ
ﻣﻴﺸﻦ ﻣﺎﻡ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﻱ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﻭﺳﻂ ﺍﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم
هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست میده. با پولایی که دیروزش گذاشتم
جیبم هیچ کاری نمی‌شه کرد واقعا!!!
بعد از آشنایی با فیسبوک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با باطنشون فرق داره ... بلکه ظاهر آدما با ظاهرشونم فرق داره!
توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه .... . . . . . . . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم ....
به سلامتی نسلی که میدانست پلنگ صورتی.صورتی است اما خاکستری نگاش میکرد.
يکي به اين ملت آموزش بده !
که آدامس و اسپري به هيچ عنوان نميتونه کار مسواک و حمام رو انجام بده
يادش به خير زماني که راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله
ها خجالت بکشيد من جاي پدرتون هستم!
هستند افرادی که ﻭﻗﺘﻰ ﺣﺮﻓﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ
میگن:ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﮕﻮ!
ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟
تا حالا دقت کردین که هیچ صدایی مث صدای پخ پخ نی توی پاکت آبمیوه نا امید کننده تر نیست.
تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند
که میخوان جنسی عوض کنن یا پس بدن!
” ایمان،تقوا،عمل صالح ”
لامصب جواب نصف سوالای کتاب دینی بود
.
.
.
.
اگه موقع آمپول زدن عطسه کنی ، چی میشه ؟
.
دقت کردین به چه چیزای مهمی فکر میکنم من؟
شما يادتون نمياد
تو دبستان زنگ تفريح که تموم مي شد
ماموراي آبخوري ديگه نمي ذاشتن آب بخوريم ... اي روزگار :((
خدایی روشون میشه چهار روز دیگه بگن عشقشون رو از تو مستراح پیدا کردن !!!؟؟؟
.
.
"چرا اينقدر زندگي من رو خسته ميکنه ؟ "
چي شده ؟ باز مامانت فرستاده بري نون بگيري ؟
ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ 
.
.
.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه 
تو افق ویلا داشته باشه
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه
گوشیش راحت از جیب در بیاد 
.
.
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.
.
.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد !
.
.
.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
… بگم این درسا بسه
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی
.
عكاسی گلرخ با خدمات ویژه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عكس از عروس و داماد در باغ پسته
-پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
-رد شدن پراید از جلوی دوربین(٢الی٣بار)
با ما تماس بگیرید:))))))))
Normal 0 false false false EN-US X-NONE AR-SA MicrosoftInternetExplorer4
به حیف نون میگن چرا پاهات پرانتزیه , میگه حتما مطلب مهمی وسطشه
راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون برای چندمین بار اعلام کرد: “شهروندان عزیز برای، آزمون راهنمایی رانندگی لازم نیست ناشتا باشید !! لطفا سوال نفر مایید
به حیف نون میگن با اشکال جمله بساز
میگه خواهرت را بیار ماچ کنم
میگن این که اشکال نداره
میگه پس مادرت را هم بیار
حیف نون عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو
پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟
میگه: ۸ میلیون خرج عروسیم شده همتونو م.ی.ک.ن.م
صرف فعل نشستن به گویش حیف نون : مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن
اس ام اس حیف نون به نامزدش: شنیده بیدوم زیبا رویان وفا ندارن ،په بد پکو پوز تو چته
یه آقایی حیف نون رو نصیحت میکرد که نظافتو رعایت کنید
مثلا گربه با وجودیکه حیوونه بعد از دسشویی خودشو با زبونش پاک میکنه
حیف نون میگه:خو اقا ما هم عقلمون ایرسه اما زبونمون به قینمون نیرسه
حیف نون عابر بانکشو میندازه تو ضریح میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا رمزشو بگم
چند تا حیف نون داشتن غذا میخوردن یه دفعه یکیشون ترکید بقیه گفتن: خوشبحالش سیر شد
حیف نون به دیوار تکیه میده میگه خدایا یا حاجتمو بده یا منو بکش .یدفعه دیوار میخواد بریزه میگه سه سی کشتن چه زرنگه
حیف نون با دو تا از دوستاش داشتن صحبت میکردند
اولی میگه: پدر من آدم بسیار مهمیه
بهش میگن، مگه پدرت چکار هست؟
میگه:رییس جمهور. هر قانونی بخواد گذشته بشه،با اجازه اونه.
دومی میگه: پدر تو کاری نیست، پدر من نمایند مجلسه…تا پدر من رای نده، عمران قانون پدر تو تصویب نمی‌شه
حیف نون میگه: بووهاتون جلو بوو مو هیچی نیدن
اون دوتا میگن: مگه پدرتون چکار هست؟
حیف نون میگه: مو بووم پاسبونه…..جلو خیابون اوایسه، پونصدی اگره،ایشاشه منه قانونی که بووتون نهادن
حیف نون رفت خواستگاری استکان چای رو که برداشت عروس گوزید بهش گفت : خوته سفت بگر! اخوم قند ور دارم
یه روز یه تهرانی می خواست حیف نون رو سرکار بذاره میگه
عمو اون مورچه رو میبینی سر او کوه… میگه : کویه کی؟ هو که تیاس وازه یا هو که تیاسه بسته..
حیف نون تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جا بگیره
حیف نون رفت بالای کوه گفت خدایا به مو زینه نیدی…پیل نیدی…هونه نیدی…کار نیدی… یهو از کوه پرت شد پایین داد زد خدایا خو نیدی که نیدی پ سی چه هل ادی؟
سگه داشت قندهاى حیف نون رومیخورد.حیف نون میگه چخه.سگه پارس میکنه.حیف نون میترسه میگه بووم سی خوت ایگم دندونات خراب ایبون
بچه حیف نون: بوه نقاشیم خوه؟
بو:بوه چه کشیدی؟
بچه:یه گا داره علف اخوره!
بو: په کنه علف؟
بچه:گا خردس!
بو:په گا کجنه؟
بچه:علفه خرد و ره .!
حیف نون رو فرستادن جهنم درب اولی شلوارشو درآورد،گفتند چرا لخت میشی؟
گفت:مر نیخان چو کنن من قینم؟
حیف نون با نامزدش میره پیک نیک دختره با عشوه میگه بریم لای بوته ها. ..؟ چراغعلی میگه بریم موهم گیم ایا !
جاسم به چراغعلی میگه عمو چراغعلی نبینمت غمگین! چراغعلی میگه حالا که دیدی بیو گیمه بخور!
حیف نون بچشو میزاره مدرسه تو لندن تا انگلیسی یاد بگیره
بعد از یک سال میره بهش سر بزنه تمام همکلاسیاش داد میزنن : شمس الله بوات اومده !!!!
برای حیف نون مهمون میرسه براش یه مرغ سر میبره. مهمونش میگه راضی به زحمت نبودیم . حیف نون میگه زحمتی نی سه تاسو سگ خرد یونم تو كوفت كن!
به یه حیف نون میگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟حیف نون:آره سوفیا حیف نون... جسیکا تی حیف نون...حیف نون و هاردی... تازاش هم یه مولکول کشف کردیم که اسمش اینه: کحیف نون
به حیف نون میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه
حیف نون قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک
حیف نون بالا پشت بوم میخوابه، سردش میشه، پا میشه در پشت بومو میبنده
به حیف نون میگن: جسم شفاف چیه؟ میگه: جسمی که از این ورش اون ورش دیده شه. میگن: مثال بزن: میگه: نردبون
/* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin-top:0in; mso-para-margin-right:0in; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0in; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:Arial; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}
جوک غضنفر
غضنفر میره مکه سرش تو حجرالسود گیر میکنه, میترسه میگه: خدایا منو نخور!
جوک غضنفر
یه بار غضنفر تو مسابقات قرآن شرکت میکنه سوره ی بنی اسراییل بهش میفته از دور مسابقات انصراف میده.
جوک غضنفر
غضنفر یه 1000 تومنی رو زمین پیدا میکنه برش میداره بعد میندازش میگه نه بابا ما ازین شانسا نداریم!
جوک غضنفر
یه روز از غضنفر می پرسن آزادی بلند تره یا برج میلاد میگه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی میگن چرا میگه چون آزادی پاهاش و باز کرده اگر ببنده بلندتره.
جوک غضنفر
غضنفر میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟
جوک غضنفر
از غضنفر میپرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس سه تا نون بربریه!
برای مشاهده کامل مطلب به ادامه مطلب بروید
حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!
به غضنفر یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!
به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفر دارد، خطر پرتاب سنگ!
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!
حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟
یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای
دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !
اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!
سوگیلیم زولفون توکوبدور گینه اول شانه سینه
قوربانام زولفونه هم زولفو گزه‌ن شانه سینه
گئجه گوندوز گزرم دلبریمین کویینی من
...چونکی یوخ منده لیاقت گئدم اول خانه سینه
دالیسیجان دوشرم فیکر و خیال ایلیه‌رم
دوشجکدیر پس هاچان سایه‌م اونون سایه سینه
جوك غضنفر
غضنفر تو آتیش سوزی می سوزه پزشکان اعلام می کنند 10% س.وختگی 90%کوفتگی!میرن تحقیق می کنند می بینن دوستاش با بیل خاموشش کردن.
جوك غضنفر
یه بار یه كوسه تو دریا به یه غواص میرسه میگه: اقا شما غضنفر تشریف دارید؟ غواص: از كجا فهمیدی ؟ كوسه :از كپسول اتشنشانی روی پشتت.
جوك غضنفری
یه دفعه غضنفر با یه دختره دوست می شه می گه اسمت چیه؟
دختره میگه پروانه تركه میگه پس منم ملخم.
جوك غضنفر
1غضنفر به یه تیمسارمی رسه میگه آقا شما سربازی؟ تیمساره كه میبینه طرف غضنفره می گه آره! غضنفر می گه پس گه می خوری لباس تیمسارهارو می پوشی.
جوك غضنفر
غضنفر رو واسه 15 سال میندازن زندان میگن تو این 15 سال یه چیزی بخواه واست بیاریم میگه سیگار بعد 15 سال در رو وا میكنن میبینن تركه یه سیگار دستشه میكه كبریت دارین.
جوك غضنفر
غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن.
جوك غضنفر
رئیس تیمارستان به یكی از مراقب‌ها می‌گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط دیوانه‌ای هست كه اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.» مراقب می‌گوید: «خب، چرا نمی‌خرید؟»
رئیس تیمارستان می‌گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می‌خریدم.»
جوك غضنفر
غضنفر تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!
جوك غضنفر
به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟
جوك غضنفری
غضنفرعینک آفتابی میزنه میره بیرون خواهرشو میبینه میزنه زیره گوشش.. میگه: اینوقت شب بیرون چیکار میکنی؟! خواهره میگه عینکتو بردار!! عینکو بر میداره دوباره میزنه زیره گوشش میگه از دیشب تا حالا اینجا چه غلطی میکنی؟؟
جوك غضنفر
غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟
گارسون میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با لیمو! غضنفر میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با چی؟؟
جوك غضنفر
غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکُشه میره مرحله بعد. از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
جوك غضنفر
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟
میگه: ایلده تو پیچ ها کاره یا ابولفضل رو میکنن !!!!
غضنفر می ره جهنم دمپایش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟
غضنفر ميره دکتر ميگه :
آقای دکتر هيچ کس منو تحويل نمی گيره
دکتره ميگه : نفر بعدی !!!
غضنفر بی هوا میره تو اتاق خفه می شه !!!
به غضنفر ميگن چرا زن نمی گيری ؟
ميگه : ای بابا ، كی مياد زنش رو بده به ما ؟!!!
غضنفر داشته دنبال جای پارک می گشته اما پيدا نمی كرد !
در همون حال گشتن ، به خدا ميگه : خدايا اگه يه جای پارک برام پيدا كنيا
من نماز می خونم ، روزه می گيرم كه يه دفعه يه جای پارک می بينه
و به خدا میگه : خدا جون نمی خواد خودم پيدا كردم !!!
ه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند «
میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «
درسمو ادامه بدم !!
برای مشاهده بیشتر به ادامه مطلب بروید
خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟_غضنفر:ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!
يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم
مسافري كه تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول مي زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا
یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نزار.از قضا یارو ساندویچی هم حیف نون بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نزارم؟
غضنفر ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،غضنفر ميگه تو فکر ميکنی من آدمم؟
غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه
قبض آب غضنفر میاد
به بچه هاش می گه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی می ره دستشویی!!
خخخخخخخخخخخخ چیست؟
غضنفر ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن
مناجات غضنفر : خدایا گناهام رو ندیده بگیر همونطور که دعاهام رو نشنیده می گیری!!!
از غضنفر می پرسن ساعت چنده غضنفر که ساعت بلد نبوده میگه بدو بدو دیرت شده!
غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!
Normal 0 false false false EN-US X-NONE AR-SA MicrosoftInternetExplorer4
مي دونين توي شهر بچه باز ها بازي بيليارد 1000 تومان وتماشاي بازي 3500 تومانه ؟
از بچه بازه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!
بچه بازه کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکنی؟ميگه:نه من برانکاردم
تو شهر بچه بازه زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو بچه بازه ميفته بچه باره خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد
/* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin-top:0in; mso-para-margin-right:0in; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0in; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:Arial; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}
برای مشاهده بقیه جملات به ادامه مطلب بروید
به بی غیرته میگن زنت چطوری حامله شد میگه حمیـــــــــــــــــــــــد
به بی غیرته گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - 120 تا میرفتن ...بی غیرته: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره
♣♣ به بی غیرته می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده
♣♣ شهر بی غیرت ها زلزله میاد، بی غیرته میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود كه اونم خوابید!!!!
♣♣ یه روز بی غیرته میره خونه میبینه زنش با یه مرده غریبه ... !بعد میشینه ساكت نگاشون میكنه .بعد از یك ساعت طرف میره.بعد زنه میگه چت بود ما رو نگاه میكردی؟!! ...بی غیرته با خوشحالی میگه جنبه رو داشتی خانوم!!!
♣♣ یه روز به یه بی غیرته میگن چند تا بچه داری؟ میگه 20 تا میگن اسمشونو چه جوری یاد میگیری میگه اسمشون که چیزی نیست فامیلشون سخته !
♣♣ اخبار دیروز: به یك زن شهر بی غیرت های كه در پارك میدوید تجاوز شد! (اخبار امروز صدها زن شهر بی غیرت های در پارك میدوند!
♣♣ بی غیرته 4 روز بعد از عروسی به دوستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیده گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن گفتم اینا کین؟ سرشو انداخت پایین فهمیدم نجابت داره . فرداش رفتم دیدم مردها در خونه صف بستن رفتم جلو گفت برو ته صف . فهمیدم عدالت داره. فرداش رفتم خانه مادرش دیدم اونجام صفه فهمیدم اصالت داره!
♣♣ یه رو به یه شهر بی غیرت های sms میدن که زنت پیشه ماست...بی غیرته میگه :گوه تو دهنه هر کس که sms تکراری بفرسته!
♣♣ به بی غیرته میگن: شما تا حالا تو صف كسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول شدم تو صف دادم!!!
♣♣ از زن بی غیرته میپرسن:شما موقع عشق بازی با شوهرتون صحبت می كنین؟میگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره!!!!!!
♣♣ بی غیرته کتاب مینویسه صفحه اولش مینویسه: تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود.
♣♣ یه شهر بی غیرت های به دوستش می گه:جات خالی.رفتم خونه دیدم زنم زیر پتوست پتو رو کشیدم .اون هم پتو رو کشید هی من کشیدم ...هی اون کشید اونقدر کشیدیم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالی بود.اونقدر سه نفری خندیدیم _
♣♣ از یه بی غیرته میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میكنم گه فرزند سه تا شهیدم!!!
♣♣ یه شهر بی غیرت های كامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر
♣♣ به بی غیرته میگن بچه داری؟ میگه:والله من نه، ولی خانم داره.........
♣♣ شهر بی غیرت های از زنش میپرسه: تا حالا بغل چند نفر خوابیدی؟ زنش میگه:یكی بغل تو،یكی بغل بابام، یكی بغل مامانم بغل بقیه تا صبح بیدار بودم
♣♣ دختر بی غیرته یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم بی غیرته. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب بی غیرته با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه به کار خیر، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. بی غیرته پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره ترتیب همه رو میاد جلو!!!
♣♣ بی غیرته بچش زشت در میاد میره تو محل دعوا
♣♣ زن بی غیرته شب عروسی میپرسه: بلدی چی کار کنی كه؟ بی غیرته میگه: آره منتظرم یکی بیاد برم زیر تــــخت
♣♣ بی غیرته به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی
♣♣ توی شهر بی غیرت ها زلزله میاد بی غیرته دوازده روز می گرده تا زنشو پیدا کنه !....آخه نمی دونسته زیر کدوم آوار باید دنبالش بگرده!!!!!
♣♣ بی غیرته صبح از خواب پا می شه میبینه چهار تا آجر زیرش گذاشتن زنشو بردن !!!
♣♣ بی غیرته بچه دار نمی شد محلشون رو عوض می کنه!
♣♣ یه بار یه بی غیرته شب دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح که بیدار میشه میبینه بچه هاش نیستن!
♣♣ از بی غیرته میپرسن: چه روزایی با زنت ...؟ میگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! میپرسن چرا؟! میگه: اووو! پنجشنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گیر خودمم نمیاد!
♣♣ شهر بی غیرت های نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا
♣♣ بچه بی غیرته به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم
♣♣ زن یه بی غیرته دیر میادخونه بی غیرته غیرتی میشه میگه تا حالا كجا بودی؟میگه یه مرده تو خیابون بهم تجاوز كرد بی غیرته میگه: ده دقیقه تجاوز بقیشو كجا بودی؟
♣♣ بی غیرته میره عسلویه كار كنه، زنش ماهی 2 میلیون براش می‌فرسته!
♣♣ میدونید چرا کفش فروشی زنانه توی شهر بی غیرت ها کم هست؟آخه زناشون سال به دوازده ماه لنگاشون بالاس و زیاد از کفشاشون استفاده نمیکنن!
♣♣ بی غیرته به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـ..نی می بینی!!!!
♣♣ یه زن و شوهر شهر بی غیرت های بچه دار نمی شدن . درب خونه شون روی پارچه می نویسند . هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم ؟ .....
♣♣ بی غیرته به زنش مشكوك بوده، یك بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یك سطل ماست میگذاره و یك گوشكوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یك نفر رو تخت خوابیدن گوشت كوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده
♣♣ بی غیرته بچه اش تازه زبون باز کرده بوده بهش میگه : عزیزم بگو بابا بگو بابا!! بچه میگه: اصغر آقا!!
♣♣ آخرین خبر در شهر بی غیرت ها:فرزندان تك پدر از خدمت معاف شدند ...
♣♣ بی غیرته داشته واسه رفیقش تعریف میكرده كه: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت كفش دم دره، شك كردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شك كردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی رفتم جلوتر، دیدم یكی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شك كردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز كردم... رفیقش میگه: خوب؟! بی غیرته میگه: هیچی شكم برطرف شد!!!
♣♣ شهر بی غیرت هایا به روز پدر میگن یوم الشک!!!
♣♣ بی غیرته عروسی میكنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش میپرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه: اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست!!!
♣♣ بی غیرته میره خونه میبینه زنش با یك نره خری مشغولند. یارو تا بی غیرته رو می بینه می زنه به چاك و با آخرین سرعتش می دوه در می ره. بی غیرته هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میكنه. آخر یارو می رسه لب یك پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، بی غیرته هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط كردم! توروخدا منو نكش! بی غیرته میگه: هیس! اول اون دمپایی های منو بده!!
♣♣ رفیق بی غیرته میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ بی غیرته میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! بی غیرته میگه: منم كه خوابم!!!
♣♣ بی غیرته و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. بی غیرته میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. بی غیرته خیلی حال میكنه، موتور یارو رو میگیره یك دور میزنه، بعد میاد میبینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، با خودش میگه: خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!!
♣♣ بی غیرته میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!!
♣♣ بی غیرته میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید آقا، شما؟ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! بی غیرته میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ بی غیرته میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!!
یه بی غیرته می خواد سر مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم
یه بار یه بی غیرته کتاب می نویسه اول کتابش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود
بی غیرته در خونش تابلو زده بود ورود افراد زیر 18 سال ممنوع گفتن این چیه گفت آووو ناموسه بچه بازی که نیست!!
شهر بی غیرت های نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا
مامور سر شماری می ره دم خونه بی غیرته می گه شما چند نفرید زنه بیرونو نگاه می کنه می گه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟؟؟؟؟؟
یه روز یه بی غیرته دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح پامیشه میبینه که هیچ کدوم از بچه هاش نیستش
شهر بی غیرت های میره خونه میبنه یكی رو زنشه میگه توكی هستی میگه من خلبانم اینجا سقوط كردم شهر بی غیرت های میگه ریدم تواین شانس دیروزهم دوتا قواص تو وان حموم بود
به بی غیرته میگن زنت چطوری حامله شد میگه حمیــــــــــــــــــــــد
بی غیرته سراسیمه می یاد خونه می گه: اهاااااااااااای اونی که داری خانوم منو……..یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون . بی غیرته می گه دم در کارت دارن
روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشک آبادانی میره طرفش میگه کاکا وسعت پر و حال میکنی عقابه میگه بروحوصلت و ندارم گنجشکه بازم پیله میکنه میگه کاکا وسعت باله رو حال میکنی عقابه بازم میگه بروحوصلت و ندارم وگرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه گنجشکه میگه مردی بیا عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کاکاهیکل و حال میکنی؟؟!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی …. میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ……….. کتابفروش میگه : نه …….. آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یک تهرانی داشت برای یک آبادانی لاف میزد و میگفت : من یک سگ دارم وقتی میخواد بیاد تو خونه در میزنه!آبادانیه گفت : ولک , مگه کلید نداره ؟
برای مشاهده به ادامه مطلب بروید
تصاویری از یک روز معمولی در آبادان!
یه کار کاملا عادی از بچه در آبادان
سوپر من در آبودان :دی
خسیسه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دختر خسیسه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بود «
من یه سکه می اندازم پایین شب می شه دختره یه سکه می اندازه پایین ولی
هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد سرش رو از پنجره بیرون می بره و بهش
میگه چرا نمیای پسره میگه دارم دنبال سکه می گردم دختره میگه بیا بالا
بهش کش بسته بودم الان تو دستمه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **
خسیسه به باباش زنگ می زنه واسه این که خرجش کمتر شه می گه «
من کاظم پول لازم باباش هم می گه من مریض قر نریز
برای مشاهده بیشتر به ادامه مطلب بروید
یه بچه خسیس خوشحال از مدرسه می یاد خونه به باباش می گه بابا من امروز 30 تومن صرفه جویی كردم باباش می گه افرین چطوری بچه می گه تو صف اتوبوس بودم اتوبوس اومد من سوار نشدم تا خونه دنبالش دویدم باباش می گه تو كه می دویدی حداقل دنبال تاكسی می دویدی تا 100 تومن صرفه جویی كرده باشی
خسیسه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!! باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره
بچه خسیسه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟
یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده
خسیسه موبایل می خره صفرشو می بنده
یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسهی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار
يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يقت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا!!
يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!!
يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم
یه روز خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه
بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون
<-PollName->
آمار
وب سایت:
